سفارش تبلیغ
صبا ویژن

جک و مطالب خنده دار

شعر باحال دوستی پسر و دختر
• • نظر

دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت

در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام

دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ

گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانویی چو من؟

من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر

من که در نبش خیابان بهار
میکنم در شرکت رایانه کار

دختری چون من که خیلی خانمه
بیشت و شش ساله _مجرد_دیپلمه

دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت

در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام!!!‏


جدیدترین جوکهای خنده دار ایرانی
• • نظر

جوکها و شوخی های خنده دار و جدید کاربران ایرانی در توئیتر و تلگرام را برای شما عزیزان در ادامه این مطلب از ایران ناز گردآوری کرده ایم . امیدوارم از خواندن این نوشته ها لذت ببرید

 

1 . پر کاربرد ترین جمله دخترا: منم‌ اینهمه آرایش کنم ازاین خوشگلتر میشم.

 

2. قبل از قرار تبخال نزدی که جوش دماغ قبل از مهمونی یادت بره.

 

3. تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه ترشیه، بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشن.

 

4. ‏تفکر نگرانی روهم از بین میبره…مثلا تو فکربودم برای ولنتاین چی بخرم که یادم اومد اصن پول ندارم. بیشتر که فکرکردم دیدم خداروشکر کسی روهم ندارم.

5. ‏یه لیوان چای ریختم نشستم با چنتا دونه توت خشک خوردم و الان حس میکنم باید نوه هامو نصیحت کنم وبرم دندون مصنوعی مو دربیارم بذارم بالاسرم.

 

6. امروز تو خیابون 2 تا دختر دیدم ساپورت پوشیده بودن. حتی اگه ضدیخ کاسپین هم خورده باشن، بازم تو این سرما موتور یخ میزنه.

 

7. دوست دارم برم خارج ازیه آمریکایی بپرسم کجایی‌ هستی؟ بگه آمریکایی. منم سر تکون بدم بگم ممممم ترامپ. انتقام 8 سال سرتکون دادنشون دربیاد.

 

8. به روز و ماه تولدتون ننازید چون داریوش و شهاب تیام هر دو تو یک ماه و یک روز بدنیا اومدن.

9. ‏داشتم موهامو درست میکردم دیدم یدونه ش سفید شده. رفتم پیش بابام گفتم ببین اینو سفید شده. یه نگاه به خودش کردم گفتم ببخشید که موهاتو سفید کردم.

 

10. کاش الان حمیده خیرآبادی زنده بود یه ” خُبه خُبه ” به ترامپ میگفت.

 

11. امسال هر کی پرسید عید کجا میری؟ میگم بلیط و ویزای آمریکا داشتم، ترامپ گند زد بهش میمونیم خونه .

 

12. باز خوبه الان بحث جنگ با آمریکاست. به نظرم جنگ با عربستان سعودی خیلی ترسناک تره. اونا محمد الدعایه رو میارن، اون میمون هم خیلی فرزه نمیشه زدش.

13. ترامپ شهرک سازی رو محکوم کرده و انتقال سفارت اسراییل رو هم کنسل :)))) نتانیاهو الان زنگ می‌زنه میگه چندچندی با خودت داداچ؟

 

14. به ترامپ بگید اگه میخواد حمله کنه وسطای تابستون حمله کنه ما بتونیم فرار کنیم داهاتمون، الان جاده اش برفه بریم اونجا از سرما و کولاک میمیریم.

 

15. الان ترامپ به آلن ایر گفته تو هم باید از آمریکا بری، اونم گفته به خدا من کلا سه چار کلمه فارسی بلدم، اونم از رئیس ناسا یاد گرفتم.

 

16. شهرام آذر یه داداش داره به اسم بهرام آبان که مثل سندی اسم هنری شو گذاشته اندی. #کمی_تحقیق_بد_نیست

17. دستشویی رفتن تو هوای سرد باید توسط سازمان‌های حقوق بشری شکنجه محسوب شه.

 

18. در خوب بودن سیستم خدمات درمانی آمریکا همین و بگم که شما تو GTA سی تا تیر میخوری میمیری بعدش از بیمارستان زنده مرخص میشه با 15 دلار.

 

19. هنوز کسی راجع به اینکه ترامپ در جوانی عاشق یک زن ایرانی بوده و زنه محلش نذاشته و حالا میخواد انتقام شکست عشقیشو بگیره چیزی نگفته؟

 

20. بنظرم حسام نواب صفوی باید پیگیری کنه علیشمس بیخیال مهدی جهانی بشه.

21. هوا یه جوری سرده که الان یه پنگوئن ازم پرسید ورودی شیخ فضل الله شمال کجاست؟

 

22. ‏قدیم کل ترک های یه سالِ یه خواننده در قالب یه سی دی مثلا با اسم “معین 80” به دستمون میرسید، الان خواننده عاروق میزنه منتشر میشه.

 

23. پسرداییم زنگ زده که سعید، «نقطه قوت» داری بیاری واسم نصب کنی؟ هی دارم میگم نقطه قوت چیه دیگه. تهش فهمیدم پاورپوینت منظورشه.

 

24. وضعیت آنتن دهی ایرانسل تو اتاقم جوریه که وقتی به پهلو راست میخوابم 4g دارم، ولی به پهلو چپ که میشم کلا انتنم میره!

 

25. کاش ننه ترامپ میرفت کاخ سفید در اتاقشو باز میکرد میگفت کره بز ملت این مملکتو سپردن دست تو اونوخ بیس چار ساعت اون بی صاحاب دستته توییت میکنی؟

 

26. اتاق ایده آل شامل، پریز بغل تخت، اینترنت نامحدود، یه دریچه رو به پیتزا فروشی شبانه روزی، دستشویی متحرک، در مجهز به آلارم و xbox، میشه.

 

27. جانی دپ ماهی 8 میلیارد خرج می‌کنه! من یه بار دربست گرفتم. الآن 3 ساله هر وقت بی‌پول میشم بابام میگه اگه اون روز دربست نمیگرفتی الآن پول داشتی.

 

28. ‏تورو خدا بگید تو استیج آهنگای قدیمی داریوش رو بازخوانی نکنن. داریوشِ اون موقع رو حتی خود داریوشم نمیتونه دیگه بازخوانی کنه.

 

29. چه زود اسم اینایی که تو استیج شرکت کردن رو یاد گرفتین من اسم سندی هم چون رو کلاهش نوشته یادم میمونه.

 

30. عشق واقعی بین یه زوج فقط موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه. بقیش چرت و پرته.

 

31. خلیل: عزیزم منو ببخش ??
زن خلیل: اینجورى میخواى ببخشمت؟
خلیل: چیکار باید بکنم؟:(
زن خلیل: جبران خلیل جبران

 

32. پشت لپ تاپ هر پسری نشستی و دیدی صدای لپ تاپش رو 0% ئه، بزن زیر گوشش. تو نمیدونی واسه چی زدی ولی اون میدونه واسه چی خورده.

 

33. من از بچگی فقط اسم مسافرتو شنیده بودم، یه بار گیر داده بودم که بریم مسافرت، منو بردن یه پارکی که نمیشناختم گفتن اینجا مسافرته.

 

34. حضرت سلیمان تنها کسى بود که توانایى مذاکره با ترامپ رو داشت.

 

35. تروخدا وقتی به آدم مسیج میدین همون اول کارتون رو بگین الکی ادای دلتنگی و بامعرفتی در نیارین.

 

36. یکى از سخت ترین کاراى دنیا اینه که به مامانت ثابت کنى اون خبرى که تو تلگرام خونده شایعه ست.

37. ‏جانی دپ هر ماه 2 میلیون دلار خرج میکنه. من ماه قبل 2 بار پیتزا خوردم هنوز تاثیر مالیش تو زندگیم موجوده.

 

38. ‏امسال خدا رو شکر برف خوب اومد دخترا حسرت به دل نموندند ، تونستن بدون خجالت اون چکمه ها رو بپوشن.

 

39. ‏به بچه های خود قبل از اینکه فحش یاد بگیرن، دفاع شخصی یاد بدهید که وسط فحاشی کردن با مشت اول پر پر نشن.

 

40. ‏این مهدی جهانی بدبخت معلوم نیست چه سوتی داده جلو علیشمس که هی مجبوره باهاش آهنگ بخونه.

 

41. آسفالتای کرج به اینصورته که وقتی رانندگی میکنی انگار داری با قایق موتوری رو آبهای خروشان دریای آتلانتیک الاغ سواری میکنی.

 

42. ‏دخترا زمانی عکس 2نفره میذارن آواتارشون که مطمئن باشن از نفر دوم قشنگ ترن.

 

43. ‏مامانم یجور داره خروپف میکنه که اره برقى خودشو از جنگلاى شمال بدو بدو رسوند پشت پنجره، داد زد آبجى غلامم.

 

44. ‏وقتی عکس پروفایل با سیگار میذارین به خودم میگم پسر این بشر چقد آوانگارده، چقد یاغیه. واو، واو.

 

45. ‏بابک سعیدی ده دوازده تا دکمه پیدا کرده برده خیاطی گفته برا اینا یه کت بدوز.

 


نوشته های خنده دار و طنز باحال
• • نظر

 

نوشته های خنده دار و طنز در اینستاگرام و تلگرام را در این مطلب از ایران ناز برای شما گردآوری کرده ایم .امیدواریم خنده را بر لبان شما بیاورد و خستگی و استرس را از وجود شما عزیزان ِ همراه ایران ناز دربیاورد

 

1. یارو رفته 12 سال دهن خودشُ سرویس کرده 7 صبح پاشده رفته دانشگاه درس خونده که آخرش بشه استاد دانشگاه دوباره 7 صبح بره دانشگاه درس بده؟ چه دنیای عجیبیه…

 

2. زندگی فرشید امین به دو بخش قبل از نسترن و بعد از نسترن تقسیم میشه.

 

3. خوبى پسرا اینه که واسه بهم زدن باهاشون اصلا لازم نیست کلى دلیل و منطق و فلسفه ببافى؛ فقط کافیه بپرسى کى میان خواستگاریت؟ خودشون تمومش میکنن.

 

4. ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا 5 دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.

 

5. یه عکس هنری گذاشتم اینستا که خود اینستا دایرکت داد :داداچی میدونیم هنر نزد ایرانیان است و بس ولی تو ول کن.

 

6. ‏حقیقتاً تلویزیون میتونه نقش بزرگی در پیشرفت فکری آحاد ملت داشته‌باشه. به شرط اینکه خاموش باشه.

 

7. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

 

8. باید به بعضیا گفت از دو جا حداقل اختلاس نکنید بزارید یه اختلاس واسه بچه هاتون بمونه.

 

9. خبر فوری: کامران نجف زاده همینطور که داشت از فساد و اهمال مسئولین کشور فرانسه پرده برداری میکرد یک موز از سفره انقلاب برداشت.

 

10. گفتند کامران نجف زاده چون مشاور مترو بوده خونه گرفته.رفتم نگاه کردم تحصیلاتش کشاورزیه و خبرنگار صدا و سیماست.مشاور چی مترو بوده؟

 

11. ‏آقا انقدر اختلاس شده دیگه پولی نمونده دکل و کشتیا زمینا رو هم فروختن کم کم باید بزنن تو کار فروش اعضای بدنمون.

 

12. ‏تو خارج از ایران هرکی اختلاس یا فسادی میکنه از سمتش استعفا میده، اینجا نهایتا میرن اینستاگرامشونو پرایوت می‌کنند.

 

13. زنگ زدم میگم استاد ما زنو بچه داریم یه نمره بده بشم ده. میگه خب منم زنو بچه دارم. اینقدر بی مزه بود که تصمیم گرفتم با همون 9 بیفتم.

 

14. ‏+الو، سلام، شماره شما رو مجتبی داده
‏- خب، چند گیگ می خوای؟
‏+ فعلا 2 گیگ
‏- عصر با 100 تومن پول نقد بیا سر قرار
‏مکالمات ما و ساقی اینترنت آزاد، به زودی

 

15. تا وقتی ایرانید میخواین اسم خارجکی رو بچه‌تون بزارید از ایرانم میرید به کمتر از ایراندخت و افراسیاب راضی نمیشید! با محل زندگی مشکل دارید!؟

 

16. ‏پیش‌بینی می‌شود 53 درصد از ایرانیان پس از روشن شدن برق‌های سینما و تماشای فروشنده بگویند: وا، به این کن دادن؟!

 

17. رابطه‌ها دو دسته‌اند:
یک – روابط «الان هستی بیام یه سر ببینمت؟»
دو- روابط «هماهنگ کنیم ببینیم هم‌دیگه رو ایشاللا»

 

18. وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه،ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و …

 

19. – سلام مانتو گلدار می‌خواستم
– برا خانه پنیر پرچک می‌خواید یا کنسرت پالت؟

 

20. خدایی خیلیا گوشی آیفون رو فقط واسه چشم و‌هم چشمی میخرن وگرنه میگیم آیکلود میگن هآآآآآان؟؟؟؟

 

21. الان بازار کار این طوره که کارفرماها فقط دنبال آچار فرانسه میگردن با حقوق بخور و نمیر، در آن واحد هم مهندسی هم منشی هم مستخدم هم پیک موتوری.

 

22. ریش سیبیل فقط اونجاش که صبح صورتت رو میشوری بعد تا نیم ساعت مثل پوشال کولر که خیس خورده صورتت رو خنک میکنه.

 

23. بکوش عظمت در تعداد صفرهای موجودی حساب بانکی ات باشد نه عکس هایی که میگذاری اینستاگرام.

 

24. ‏جوک‌ها تو توییتر متولد می‌شن، تو تلگرام رشد می‌کنن و سرانجام وقتی بین دو تا باجناق تبادل می‌شن می‌میرن.

 

25. تا همین دوسه سال قبلم رسم بود هرکى میره بیمارستان حتمابراش کمپوت ببرن، مثلا طرف واسه دیابت بالا بسترى میشد هرکى میرفت ده تا کمپوت میبرد براش، اونم میخورد سه روز بعدش می مُرد.

 

26. ‏یکی از بدترین شکنجه های دنیا اینه بهت بگن بیدار شو ساعت دهه، بیدار شی ببینی نه و چهل و پنج دقیقه اس.

 

27. ‏همیشه دوس داشتم قبل خواب یکی بهم بگه شب بخیر عزیزم، اما خب چون همه زودتر از من میخوابن همیشه “بگیر بکپ” و “اون بیصاحابو خاموش کن” نصیبم میشه.

 

28. ‏+ ندیدی جانم از غم ناشکیباست؟
– seen
+ خوبه دیدی لااقل

 

عباس معروفی عکسی از خودش و شاملو در فیس‌بوک منتشر کرده که مرحوم اگر زنده بود دست‌کم بلاک‌ش می‌کرد.

 

29. ‏باز خوش بحال اونایی که به هر دری میزنن بستس. من به هر دری میزنم بازه ، دوتا مشکل جدیدم از توش میاد بیرون.

 

30. ‏تنها برنامه ریزی هدفدارم تو زندگی اینه که جوری وقت آرایشگاهو تنظیم کنم که به آرایشگره عیدی ندم.

 

31. رییس جمهور زیمبابوه چون تو المپیک مدال نیاوردن دستور بازداشت اعضاى کاروانو صادرکرد، حاجى چرا عصبى میشى؟ یه بیغیرت و مزدور بگو قال قضیه رو بکن.

 

32. یه جا نوشته بود “پزشکان محرم آدم هستند” انگار تو بقیه ماه های قمری ومپایر میشن.

 

33. درسته صدای خوبی ندارم ولی در عوض قیافه خوبی هم ندارم. خوبه که آدم تناسب داشته باشه. یک متناسب هستم از کرج.

 

34. ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو. گفت جای اونه و منو انداخت بیرون!

 

35. به مامانتون میگید مام؟ به باباتونم بگید اسپری.

 

36. یا باید بری مدرسه، یا بری دانشگاه، یا بری سربازی، یا بری سرِ کار، کلاً باید بری، نمیشه یه دقه بشینی.

 

37. ‏بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از تپش قلب غیر ارادی تره.

 

38. به مادر بزرگم میگم تو خونه تون پوکمون هست ولی تو نمیبنی یه دعایی زیر لب خوند و فوت کرد گفت بیا بشین همشون رفتند…

 

39. ‏میگن 2 دقیقه خندیدن از 20 دقیقه ورزش کردن بیشتر واسه سلامتی مفیده، از این بعد میرم پارک به ورزشکاران بخندم.

 

40. ‏شما به 10 تا خونه ایرانی سر بزنید توی هشت تاش پشت کنترل رو چسب زدن.

 

41. ‏والا نسل مردم ایران با این حجم فساد و دزدی و اختلاس و بی‌آبی و… چندسال دیگه بیشتر دووم نمیاره اون یوزپلنگ زبون بسته که جای خود داره.

 

42. دیگه همه چی ریسکی شده. الان پرسیدم چایی داریم؟ جواب آمد نه، دم کن برای ما هم بیار.

 

43. یه جوری میگید زنها به توجه نیاز دارن انگار مردها به توهین نیاز دارن.

 

44. قانون اول شماعی زاده میگه که هرگاه دل شما هوس رطب کرد ، قطعا دل شما عاشق شده و از عشق معشوقتان تب کرده است.

 

45. اون‌دفه آی‌فیلم یه فیلم می‌داد توی فیلم عمو زنجیرباف می‌خوندن اونم زیرنویس کرده بود: یا عم، یا صانع الزناجیل… هل صنعتُ زنجیلی؟